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无限期地在蜕变中(一)(Indefinitely Ecdysis)

01 十一月

网络图片:蜕变中

30 October 2011  9.29am

题:无用

“我們總希望做的每件事、度過的每一刻都要有用,於是不再留時間散步了,不願意坐在窗下發呆了,換句話說我們不閒了,這樣其實少了很多孕育靈感的機會。當我們失去這些機會,人就不太會有大的變化,很難跳出原有格局。

為什麼?你看『用』是什麼意思?它就是你設想好的目的。當你所做的一切,都是為了滿足那些既定目標你就沒墨汁發現在這個目標範圍外,更廣闊的可能性是什麼。所以讀一些無用的書,做一些無用的事,花一些無用的時間,都是為了在一切已知之外,保留一個超越自己的機會。人生中一些很了不起的變化,就是來自這種時刻。」”

转载于《悅己》雜誌2010年12月【梁文道:越能放下自己你就越快乐】

今天一早起来,在G+发现了这篇网友转载的文章。

我,就是平时太有效率,太会‘用’时间了,太会规划了。把时间‘用’得太好,往往都以目的为终点。但,计划永远赶不上变化,不少结果都是失望收场。

我希望自己能渐渐体会,能感受‘无用’的时刻。

享受一下无所事事的时刻,享受无用的时间,但不是为了能成就了不起的人生。

我只想在庸庸碌碌的人生里头,添上一点色彩。

30 October 2011  6.17pm

题:原点

妹妹翻看了我曾经最爱的台湾偶像连续剧。我也偷瞄了一下子。曾经对爱情充满憧憬的我,渴望被爱与去爱。但,我终究在爱的门外徘徊。经历过那种爱我的人,我不爱;我爱的人,不爱我。哈哈,多讽刺。就是这份死心眼,最后我不爱人了,但爱我的人也不爱我了。哈哈。真是风水轮流转,兜兜转转还是回到原点,不一样的就是已人老珠黄了。

30 October 2011  9.44pm

题:发呆

外面下着雨,不很大,不很小。桌子就在窗口旁,很清楚的听到雨点落在屋瓦的声音。滴答滴答滴答,没有规律的滴答着。无所事事的夜晚,听着雨滴声发呆。

30 October 2011  11.29pm

题:色

头疼了一整天。睡了一下晚觉,发了一个有色的梦。哈哈。原来我也会有色的时候。一定是刚才看了偶像剧而不自不觉引发自己内在的有色浪漫。唉,浪漫是不现实的。做一下梦就好,梦醒了,就该跟着醒吧!

31 October 2011  9.52am

题:不过是如此

其实每个人都是一样的

其实没有人是最特别的

每个人走的路都是没有两样的

每个人的经历都是不分上下的

尽管前人给予忠告

尽管前人给予警戒

我们还是充耳不闻

我们还是重蹈覆辙

最后我们只是不断地重复着

最后我们不过是不断轮回着

在凡尘俗世里翻滚荡漾

直到被削地体无完肤后

才心甘情愿甘愿地放手

才知道原来不过是如此

31 October 2011  7.18pm

题:善哉,善哉

看了网友的留言。叫我放下‘我’,有的告诉我说要‘无我境界’。哈,恕我慧根短而浅,连字面意思我都没给摸清,哪来领悟到背后的意思呢?连意思都搞不清,哪来实践的方向呢?

‘无我’是不是不以我为中心?那我该以什么为中心?那我会不会失去重心?

抑或是‘无我’是不是忘我境界?什么是忘我?到底我该忘掉哪个我?忘我后,那我该记住谁?

抑或是‘无我’是不是一切归零?没有我,没有你,没有他,哪有谁?那世界还有什么?

‘放下我’是什么意思?是不是叫我面对‘我’?我就是不知道我该是什么样的我,因此苦恼?现在叫我放下我来面对我,那更不知道我该放下哪个我?

抑或是‘放下我’代表没有我?那,没有我后该有谁?

我在想:我该不该落发为尼才能‘放下我’或达到‘无我境界’?

不过,我不但慧根不够斤两,脑袋还会有很多奇怪的想法和念头,还是个‘问题’小女人,更爱斗嘴。

我肯定把师父给气得喷血,然后对着半条人命的师父说:“善哉,善哉。”

最后,我才发现,我可没学会‘放下我’或‘无我境界’,只学会一句:“善哉,善哉。阿弥陀佛。”_/\_

31 October 2011  8.41pm

题:过来人

朋友对我说:“我发现他融入了我的生活。我多么希望他常在我左右,我多么希望天天看到他。我不知道他有没有在意,但我却在意他的一切。我觉得我回到当初爱人的时候,我就是能包容我爱的人,我的包容达到顶点,如果我不在乎他,我知道我是不可能成为如此的我。但,我的妒忌心也随着滋生。我妒忌他跟别的女生交流,我妒忌他跟别的女生联系,我妒忌他没告诉我他的全部。”

这朋友让我想起很多年前的我。我的妒忌病发作时,另外一位朋友对我说:“你妒忌因为他还不属于你的。当他是属于你的时候,你就不妒忌了。”

我才发现,当时原来我的妒忌除了因为‘我爱’,还有是因为‘那还不属于我的’。

现在,同样的事情也就发生在朋友身上。哈哈,在不同样的人身上不断地重复着同样的事。

朋友该保持沉默吗?朋友该压抑着自己的妒忌病吗?我不懂。因为她知道她跟他什么都不是。

我能说的只是:“我能了解你现在的心情。祝福你。”

1 November 2011  9.42am

题:简单的一两天

又一个月了。来到了这个既紧张有轻松的月份。紧张因为没有了工作,但开支却一点也没有减少。那份经济的压力是从紧张到恐惧的。轻松是因为我的旅行计划即将开始。今年计划去两个地方,但我还是想计划去一次海边。是去静静住两天那种。在海边看海,在海边看书,在海边听音乐,在海边看养眼的靓仔(希望有),在海边看养眼的靓女,吹吹海风,把头脑掏空,把情绪掏空,把我掏空。我不贪心,不需要什么山珍海味,不需要什么锦衣美食,我就是要这么简单,简单的过一两天,就这么一两天就好。

身边的朋友应该还未有我这份闲情,不为文化,不为历史,不为刺激,不为美食,不为一个海,不为一个没有活动的旅行。

完全在不计划,不理会昨天今天明天发生什么世界大事,把手机关了,把电脑灭了,回到原始,回到最初。

可是,思维这个东西是不能强求的。

在这把年龄,我觉得自己比起其同辈的朋友更早到了这个境界。只有一个比我年长十年的朋友,与我比较有同样的理念。看来,我比同辈真是老上了十年。(PS: 绝不是外表,而是内心。)

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Posted by 於 01/11/2011 in 我的心情

 

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